Un duelo interminable

Hay muchos baches en el camino, pero también hay lagunas que la cortan, el césped está seco. Cómo seguir si no sabes cómo, cómo seguir si no hay esperanzas. Cómo seguir si ya no distingo el color de sus ojos. Cómo seguir si hay miedo. Pocos saben sobre las lagunas de la mente. Nadie conoce los moretones que están bajo la piel, esas que nadie ve. Entiendo, nadie me va a salvar. Pero a veces las lágrimas no alcanzan,   aunque a veces en el charco también se ve reflejado el cielo . La respiración se corta, y no fluye se estanca como el agua de mis ojos, como la fuente que no funciona, aquella que está bajo la sombre de un sol  que no sale desde que el otoño se apodero de mis palpitos. A veces no puedo fluir, a veces no puedo seguir. A veces quiero apoyarme sobre alguien, pero a veces quiero encerrarme en mí.  Y entonces,   sólo a veces, soy el desierto.  Sálvenme,  no soy tan fuerte...

No conocemos lo bueno hasta que nos toca de cerca, ni siquiera lo malo hasta que nos vuelve a tocar lo peor. Recuerdo que pense que la falta es lo que nos hace únicos, el foco de atención. ¿Qué sabemos nosotros lo que los ojos del otro nos piden a gritos? ¿Qué sabemos nosotros de lo que sienten los demás? Qué sabemos nosotros… Había comenzado un día liviano, y no me sentía tan culpable, quería que esto funcionara pero arriesgar también implica no saber qué quiere el otro e intentarlo de igual forma, esa parte es la que me olvide. Tenía tanto miedo a fallar otra vez que me olvide la parte del- intentar-. Quería que esto funcionara. Quería volver a creer en el amor verdadero y sincero. Pero el miedo a veces nos paraliza o queremos huir, esto es lo que yo hice. Hui. Y eso es lo que vos hiciste: correr en la dirección contraria como quien es siempre indiferente. No sé si a veces soy la loca que todavía cree en el amor de verdad o la perra asustada que quiere correr cuando la ...

No es que lo necesite pero, quiero sentirme acompañada. ¿Dónde estas? 

“Y entonces todo vuelve a tener sentido, que por suerte o para nuestra desgracia nada lo tiene, ni siquiera el mar ni el brillo de tus ojos. Las vivencias que fueron, ésas,   ya nunca vuelven”   A.R.F Ahora intento mirar todo el pasado, el camino recorrido y me pregunto, ¿Dónde estoy parada? ¿Cuál es el camino que tengo que tomar? Y caigo en la cuenta de que me enfrenté a titanes muchos más grandes y fuertes que yo, que desempolve mi ropa, lamí mis propias heridas y las cure, de algún modo puedo convivir con mis monstruos que salen a la superficie para atormentarme de vez en cuando, no puedo negar que esos monstruos son parte de mi historia y de mi misma, también me hacen lo que soy. No puedo negarlos, no puedo olvidarlos, sino por el contrario, dar cuenta de que con ellos convivo. Soy más fuerte de lo que aparento, y más fuerte de lo que creía, claro que no sabemos de qué somos capaces sino hasta que las situaciones superan nuestras expectativas, h...

La luz solar dejó de entrar por mi ventana esta mañana, volví a andar descalza por la arena, regué mi flor, peiné mi cabello, y pinte mis labios de rojo. Y todo se volvió a desvanecer. Pero te vi, te vi en mí otra vez. Te extraño,  no soy tan fuerte. 

Todavía te quiero, y eso es todo lo que quiero decir cuando digo tu nombre. Todo lo que quiero decir y nunca lo digo. Todo lo que siempre quise gritar pero nunca me atrevo a contarle a los demás. Vértigo. Vértigo es estar a tu lado y no perder la compostura. Quiero volver a escribir, pero es intentar volver a abrir la cicatriz, aunque igual volvió a doler lo suficiente, solo que esta vez permanezco alejada de la herida. Será porque ya estoy cansada de mirar al suelo. No es que haya cambiado, es que con vos quiero ser yo misma.Y no sé para que me molesto en decir que no tengo miedo si por fuera estoy tiritando. Aun no te has ido de mi del todo ya te extraño. Pero cómo repetirte que me hubiese gustado que te hayas quedado si yo en tu lugar también me habría ido de aquí. No es que haya dado por terminada la guerra, es que me siento en paz conmigo misma cuando estoy con él. Y entonces ahora, puedo mirarte y sonreírte sin que me duelas, sin sentir lastima por mi misma.

  -Escribí su nombre tantas veces aquí adentro, que ahora mismo puedo decir que lo he cerrado, cerré la parte que te perteneció-. Soñé con el crepúsculo del atardecer, esa belleza inesperada del final de un gran ciclo, el circulo que te perteneció. Reconozco esa mirada a legua, esa mirada nostálgica, de un especie de amor no resuelto, pero te veo y no me reconozco a través de tus ojos, a través de tu cielo, porque claro, aquel dolor siempre será solo mío. Porque volví a sumergirme en tus sueños y en tu olvido, Naufrague en el mar de tu cielo, en tus costillas y en tu boca, cada noche. Te soñaba disperso te soñaba distante, y te soñaba loco. En fin, te soñaba. Ya no hace falta verte, ni recordarte para dejar de amanecer abrazada a la nostalgia. No necesito más de lo que ya tengo, es decir, un mundo, es decir, una galaxia, una estrella, un universo, un papel en blanco en el que ya no estás tú. Y entonces, n...