Un duelo interminable

“Y entonces todo vuelve a tener sentido, que por suerte o para nuestra desgracia nada lo tiene, ni siquiera el mar ni el brillo de tus ojos. Las vivencias que fueron, ésas,   ya nunca vuelven”   A.R.F Ahora intento mirar todo el pasado, el camino recorrido y me pregunto, ¿Dónde estoy parada? ¿Cuál es el camino que tengo que tomar? Y caigo en la cuenta de que me enfrenté a titanes muchos más grandes y fuertes que yo, que desempolve mi ropa, lamí mis propias heridas y las cure, de algún modo puedo convivir con mis monstruos que salen a la superficie para atormentarme de vez en cuando, no puedo negar que esos monstruos son parte de mi historia y de mi misma, también me hacen lo que soy. No puedo negarlos, no puedo olvidarlos, sino por el contrario, dar cuenta de que con ellos convivo. Soy más fuerte de lo que aparento, y más fuerte de lo que creía, claro que no sabemos de qué somos capaces sino hasta que las situaciones superan nuestras expectativas, h...

La luz solar dejó de entrar por mi ventana esta mañana, volví a andar descalza por la arena, regué mi flor, peiné mi cabello, y pinte mis labios de rojo. Y todo se volvió a desvanecer. Pero te vi, te vi en mí otra vez. Te extraño,  no soy tan fuerte. 

Todavía te quiero, y eso es todo lo que quiero decir cuando digo tu nombre. Todo lo que quiero decir y nunca lo digo. Todo lo que siempre quise gritar pero nunca me atrevo a contarle a los demás. Vértigo. Vértigo es estar a tu lado y no perder la compostura. Quiero volver a escribir, pero es intentar volver a abrir la cicatriz, aunque igual volvió a doler lo suficiente, solo que esta vez permanezco alejada de la herida. Será porque ya estoy cansada de mirar al suelo. No es que haya cambiado, es que con vos quiero ser yo misma.Y no sé para que me molesto en decir que no tengo miedo si por fuera estoy tiritando. Aun no te has ido de mi del todo ya te extraño. Pero cómo repetirte que me hubiese gustado que te hayas quedado si yo en tu lugar también me habría ido de aquí. No es que haya dado por terminada la guerra, es que me siento en paz conmigo misma cuando estoy con él. Y entonces ahora, puedo mirarte y sonreírte sin que me duelas, sin sentir lastima por mi misma.

  -Escribí su nombre tantas veces aquí adentro, que ahora mismo puedo decir que lo he cerrado, cerré la parte que te perteneció-. Soñé con el crepúsculo del atardecer, esa belleza inesperada del final de un gran ciclo, el circulo que te perteneció. Reconozco esa mirada a legua, esa mirada nostálgica, de un especie de amor no resuelto, pero te veo y no me reconozco a través de tus ojos, a través de tu cielo, porque claro, aquel dolor siempre será solo mío. Porque volví a sumergirme en tus sueños y en tu olvido, Naufrague en el mar de tu cielo, en tus costillas y en tu boca, cada noche. Te soñaba disperso te soñaba distante, y te soñaba loco. En fin, te soñaba. Ya no hace falta verte, ni recordarte para dejar de amanecer abrazada a la nostalgia. No necesito más de lo que ya tengo, es decir, un mundo, es decir, una galaxia, una estrella, un universo, un papel en blanco en el que ya no estás tú. Y entonces, n...

                Escuche una vez que tenía que tomar mi corazón roto y convertirlo en arte, eso es justamente lo que hacen la mayoría de los artistas, por eso muchos de sus obras más majestuosas fueron hechos en momentos más turbios de sus vidas. Eso es lo que intento hacer ahora, pero supongo que yo ya estoy rota desde hace mucho tiempo, y eso significa que la belleza se pierde en algo que es constante. Del dolor se gana y se pierde. Hace mucho tiempo me rompieron el corazón de una forma tan intensa que años después sigo escribiendo solo de esa gran herida con la intensión de que pueda sanar un poco más. He amado en secreto desde hace mucho tiempo después de aquella vez, tengo un amor no resuelto, un amor que no termino, que yo no terminé y nunca paro de llorar. Puedo asegurar años después de que, los errores y las causas de aquella ruptura nunca fueron válidos, al menos para mí, pero qué íbamos a saber d...

 "...Pero que no se me olvide, que no se me olvide que soy mía antes que de nadie, que llevo la falda con la que se torea, que soy fuerte, y que ser valiente no significa no llorar." Acaricie su cabello hasta verlo dormir, podía enredar mis dedos allí y no arrepentirme. Conocía a la perfección el caos de su pelo, la comisura de sus labios, de sus manos ásperas, de su cuello y de mis labios rozándolo, de su mirada de adulto que ha visto mucha vida, de sus costillas, piano de locura, que tocaba con las yemas de mis dedos y obtenía como resultado una sinfonía de suspiros y la piel de gallina, cómo olvidarlo. Podía ver que tenía ese caminar pausado, como queriendo esperar al mundo para poder actuar. Llegaba a entender su miedo al compromiso emocional quizás, pero luego entendí que no era miedo, el problema era en realidad, que esas caricias, esos besos jamás eran para mí. Lo miraba a los ojos y sentía sus manos tan frías como sus palabras. E...

He de confesar(te) algo. Me he imaginado rozando tus labios cada mañana. Empapar tus hombros a besos. Sostenerte la mano cada vez que pienses en tirar la toalla. Que he querido decirte que me volas el bocho cada vez que abris tu garganta Que me haces mirar el mundo desde otros ángulos, mi amor. Que he volado en ese charco de cielo a través de tus ojos. Que he deseado fervientemente abrir mis manos, que me notes, que me mires, que me toques. Siento desear tan fuerte que arde todo el asfalto que hay entre nosotros. Despiertas mis instintos olvidados. Me siento como una zorra en celo deseosa de tus labios. Que no hace falta que me digas "ven", para que lo deje todo.